[Tiến Lên] chuyển nhà trọn gói thành hưng Tôi và vợ 28

chuyển nhà trọn gói thành hưng Tôi và vợ quen nhau khi còn là sinh viên. Vợ tôi vốn dĩ ngây thơ, đơn giản, ham chơi và thích nhộn nhịp. Nhưng khi quen tôi, cô ấy ngoan ngoãn, vâng lời ba mẹ mình và nghe lời tôi. Vì cùng tuổi, chúng tôi rất dễ trò chuyện. Tôi lại có tài ăn nói nên vợ rất thích nghe tôi kể chuyện và luôn bị cuốn hút. Sau 6 năm yêu nhau, chúng tôi đi đến đám cưới viên mãn, cuộc sống rất vui vẻ và hạnh phúc.

Vì là người tâm lý, hay để ý đến lời nói, hành động của vợ nên khoảng vài tháng trước tôi nhận ra cô ấy có chuyện giấu mình. Cô ấy nhiều lần xin về thăm ba ruột ở cùng quận, nhưng tần suất nhiều lên, thời gian đi sai khác hơn bình thường, mắt ánh né tránh vì sợ tôi đọc được suy nghĩ. Vì ba mẹ tôi hay dạy: Làm chồng cho đáng mặt chồng, không được nghi ngờ vợ mà có suy nghĩ không hay về vợ. Bởi vậy tôi quan tâm, hỏi han và chia sẻ với vợ hơn; tạo điều kiện để cô ấy thoải mái. Những lúc như vậy, tôi thấy vợ rất buồn và im lặng. Lúc đầu, tôi chỉ nghĩ vợ cảm kích sự quan tâm của mình nên trầm lắng nhưng thật không ngờ.

Lần đó, tôi thức khuya xem bóng đá, thấy điện thoại vợ thỉnh thoảng lại báo có tin nhắn mạng xã hội. Tôi định tắt đi để cô ấy an tâm ngủ, mai dậy đọc nhưng chợt thấy cái tên rất lạ nên quyết định xem và thấy có rất nhiều tin nhắn yêu thương, nhớ nhung người khác. Tức giận, tôi đánh thức vợ làm cho ra lẽ. Tôi như phát điên và muốn tát thật mạnh vào mặt người vợ mình luôn tôn trọng và quý mến. Nhưng tôi không làm vậy, chỉ đấm vào tường khiến tay chảy rất nhiều máu. Dù sợ hãi tột độ, vợ vẫn hỏi tôi có sao không, nhưng tôi xô vợ ra và nói "Cô tránh xa tôi ra".

Vợ thú nhận vì đam mê đàn hát và lợi dụng sự tin tưởng của tôi cho phép đi sinh hoạt âm nhạc mà lầm đường lạc lối, u mê không biết phạm sai lầm. Tôi hỏi vợ: Em còn làm gì có lỗi với tôi nữa không? Thường ngày, tôi hay dạy vợ: Sau này lỡ có bất cứ chuyện gì, em cứ thành thật với anh, anh hứa sẽ tha thứ cho em tất cả. Nghe tôi hỏi, vợ khóc to, quỳ xuống thú nhận là một lần đi quá giới hạn. Tôi vô cùng đau đớn và đòi ly hôn. Vợ gào khóc, van xin tha thứ. Cô ấy nói biết đã sai lầm từ lần dại dột đi quá giới hạn, muốn cắt đứt quan hệ với kẻ đó, vì biết người có lòng tự trọng cao như tôi rất khó chấp việc ngoại tình, ngay cả trong tư tưởng.

Tôi nghĩ về ngày tháng tươi đẹp đã có; ba mẹ mình; nhỏ em gái đang hình tượng chị dâu; bà ngoại thương cháu dâu như ruột thịt vì ngoan hiền, hiếu thảo. Đây là những người tôi yêu quý không thua gì vợ. Tôi nghĩ đến sự an toàn của vợ trước xã hội cay độc; vì lời hứa tha thứ nếu vợ thành thật nên đã cho cô ấy cơ hội quay về. Nhưng tôi có lý tưởng, luôn tự xây dựng các giá trị sống cho bản thân và tôn thờ nó, sống vì những giá trị cốt lõi đó. Hiện tại mọi thứ tan vỡ, tôi như vô hồn, trái tim đau điếng. Hàng triệu câu hỏi đặt ra trong đầu tôi, chúng xâu xé nỗi đau của tôi từng giây từng phút. Tôi đã mất phương hướng hoàn toàn, uất ức đến rơi nước mắt khi viết chia sẻ này. Tôi phải làm gì, nên tin tưởng vào điều gì? Làm sao để quá khứ không ám ảnh mỗi khi tôi gần gũi vợ? Rất mong chuyên gia và mọi người giúp tôi khuyên nhủ bản thân, để tôi có thể yêu thương vợ thêm một lần nữa và tha thứ một cách trọn vẹn.

Sâm​

Chuyên gia tâm lý Trần Kim Xuân gợi ý:

Chào bạn Sâm,

Thời gian yêu 6 năm giúp bạn và vợ hiểu nhau được phần nào và cùng nhau trải qua nhiều chuyện. Tuy nhiên, mối quan hệ yêu đương và hôn nhân có nhiều khác biệt. Không rõ, các bạn kết hôn được bao lâu và đã có con chưa? Đây là những thông tin rất quan trọng để đánh giá tình trạng mối quan hệ của các bạn.

Mọi chuyện xảy ra đều có nguyên nhân. Bạn kể vợ là người đơn giản, ham chơi, thích nhộn nhịp, nhưng từ khi quen bạn, cô ấy trở nên ngoan ngoãn, nghe lời. Ở đây là vợ bạn tự thay đổi hay vì bạn muốn cô ấy trở nên như vậy nên đã có tác động? Ngoài ra, mỗi lần cô ấy về thăm nhà ngoại thì phải xin bạn. Thông thường người vợ muốn về ngoại chơi chỉ cần nói với chồng một tiếng, sắp xếp hợp lý là được, tại sao lại phải xin chồng? Rồi bạn "cho phép đi sinh hoạt âm nhạc" hoặc "Tôi dạy vợ....". Những điều này cho thấy bạn có tính gia trưởng, muốn người khác theo ý mình. Bạn thử ngẫm lại xem có đúng không.

Ngoài ra, hãy thử tìm hiểu xem vợ bạn có gặp stress, khó khăn gì trong công việc hay cuộc sống không; vấn đề tình dục của hai vợ chồng thế nào; kinh tế gia đình ra sao... Việc có con hay chưa cũng rất quan trọng. Nếu chưa có con, là do các bạn mới cưới, đang kế hoạch hay rất mong mà chưa có? Trong trường hợp đã có con, phải chăng có vấn đề hoặc cảm xúc tiêu cực phát sinh trong quá trình chăm sóc bé?

Bạn nói vợ mình được mọi người trong gia đình chồng yêu quý. Đây là con người thật của vợ bạn hay cô ấy đang tự gồng lên để thể hiện tốt bản thân, là nàng dâu đảm? Bạn hãy hỏi vợ lý do ngoại tình; cô ấy không hài lòng điều gì trong cuộc sống hôn nhân của hai người. Tìm ra được nguyên nhân sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn tình trạng hôn nhân của mình và vượt qua nỗi đau nhanh hơn. taxi tai thành hưng

Thái độ và cách cư xử sau khi được bạn tha thứ của vợ cũng góp phần xoa dịu nỗi đau trong lòng bạn. Cô ấy có trân trọng cơ hội này, toàn tâm lo cho gia đình không? Bạn cũng có thể đưa vợ con đi chơi xa để thay đổi không khí, gạt bỏ mọi ưu phiền hàng ngày để cảm nhận cuộc sống. Nhưng quan trọng nhất, bạn cần xác định một điều rằng vết thương nào cũng cần thời gian và nếu nặng thì sẽ có sẹo.

Bạn cũng có thể đến gặp trực tiếp một nhà tham vấn để hiểu rõ hơn tình huống của mình và nhận sự hỗ trợ phù hợp. Chúc bạn sớm lấy lại cân bằng

 

chuyển nhà trọn gói thành hưng Sau khi nhận lời yêu anh, ngày ngày anh ôm máy tính chơi game và sống trong thế giới ảo, tôi như con thiêu thân lao vào lo cho anh từng miếng ăn, rồi đi chơi đây đó, thậm chí học cách chơi game để hiểu về anh mà biết cách giúp anh thoát ra, cuộc tình này tôi là người làm chủ. Nhiều người tiếp xúc với anh đều thấy không ổn, nhưng tôi luôn tin anh sẽ thay đổi.

Nhà anh ai cũng quý mến tôi, mong anh cưới vợ vì đã lớn tuổi, tôi cũng rất thương ba mẹ và em gái anh, xem họ như người nhà. Rồi chúng tôi về chung nhà, anh bảo: "Nhà anh ai cũng đẹp, em xấu em mặc quần dài, đừng mặc quần lửng hay cộc, nhà anh thấy sẽ thương hại anh". Ngày đầu về làm dâu, một giờ sáng anh ôm máy tính chơi game, rồi chuỗi ngày tôi dậy sớm cơm nước, chợ búa, đi làm, chiều về dọn dẹp một mình diễn ra. Tối anh sẽ so sánh tôi với mấy cô ở tiệm massage: mấy em đó da dẻ mượt mà lắm, thế này thế kia... Tôi chịu khó học hỏi và đáp ứng anh nhưng có cố như thế nào thì anh cũng nói tôi không bằng họ, khiến tôi mất cảm hứng.

Sau cưới 5 tháng, tôi có thai dù kế hoạch đầy đủ, chồng bảo lỡ thì bỏ chứ biết sao giờ. Anh bảo ngày xưa ba mẹ nghèo nên gửi anh cho bà ngoại, anh không có điều kiện tốt nhất để phát triển nên không được thành công như bạn bè, thà ngày đó ba mẹ không sinh anh còn hơn, vì thế anh muốn tôi bỏ thai. Tôi khóc lóc, giải thích đủ kiểu và quyết giữ thai, anh bảo tự làm tự chịu. Tôi bị động thai rồi nghén tới lúc sinh, thêm viêm phế quản, đau thận, chọc ối... Tôi cần anh là điểm tựa, anh bảo hối hận vì không kiên quyết để tôi phá thai, hối tiếc vì phải cưới vợ. Ngày đi đẻ, tôi co giật rồi ngất, con lạc tim thai tưởng không qua nổi, lúc cần nhất anh không ở bên, lo chạy về nhà để đi vệ sinh vì toilet bệnh viện không đủ sạch. Rồi trời cũng thương, cho 2 mẹ con tôi bình an.

Có con rồi, tôi hy vọng anh sẽ thay đổi nhưng anh đóng cửa để khỏi nghe con khóc, ôm máy tính xem hài. Tôi nhờ anh phụ gì anh sẽ bảo: "Ai khiến để làm chi mà giờ nhờ vả. Cả nhà anh ốm đau một mình tôi chăm, còn tôi ốm thì anh chỉ hỏi: "Hôm nay không có cơm ăn à". Ngày con tròn một tuổi anh cầu cho con chết rồi anh sẽ chết theo để không phải áp lực đi làm kiếm tiền. Tôi bảo anh đi làm anh không đi, bảo anh đưa đón con đi học để tôi đi làm anh không chịu. Rồi anh kêu bán nhà mà chẳng có lý do gì, tôi nói thì anh đánh. Cái tát như giọt nước tràn ly, tôi cũng không biết mình cố gắng vì điều gì nữa. Tôi biết anh áp lực, vì thế quyết định ly dị không phải vì hết yêu mà vì muốn giải phóng cho anh khỏi áp lực.

2015 tôi ly dị, ra đi với 30 ngàn đồng và con trai một tuổi đang sốt, nhờ anh chu cấp anh từ chối, anh bảo bao giờ giàu mới ghé thăm con, không lời hỏi thăm sau đó. Năm đầu tiên ly hôn tôi sốc lắm, gia đình anh cũng không ai hỏi thăm, lúc cần nhờ gì anh đều nói bận rồi. Tôi đã rất sợ hãi khi đưa ra quyết định ly hôn vì nghĩ sẽ là vết nhơ của gia đình, mọi người nhìn tôi sẽ dè bỉu. Sự thật không như tôi tưởng, ba má tự trách mình không biết đã làm gì để con gái phải chịu khổ như thế này. Má khóc ngày đêm vì thương số tôi khổ. Bạn bè còn làm tôi bất ngờ hơn, không ai quay lưng hay có ý gì xấu, các bạn còn giúp đỡ tôi cả tình cảm và tiền bạc, hy vọng tôi mau chóng lấy lại nụ cười và làm lại cuộc đời. Từ đó tôi học cách buông, tha thứ cho những lỗi lầm của mình.

Năm 2017 tôi tìm lại chính mình, cố gắng trong công việc, không còn những đêm day dứt vì sao mình ngu ngốc, không còn những chờ mong từ người đó, không còn cảm giác tủi thân khi ai đó hỏi về ba của con và chẳng còn cảm giác tội lỗi với con, với gia đình và bản thân. Tôi đã có thể mỉm cười vui vẻ và cũng không còn ngại ngùng khi nói mình là mẹ đơn thân. Những phần thưởng xuất sắc trong công việc, những mối quan hệ được mở rộng và tôi được là chính mình.

Đầu năm 2018, mẹ con tôi đã có căn nhà be bé để ở, công việc ổn định và con đã vô nề nếp, khỏe mạnh. Khi vui, con người trở nên quyến rũ hơn thì phải, tôi càng yêu bản thân hơn. Tôi có vài điều rút ra sau đổ vỡ: Con người sẽ thay đổi theo thời gian và hoàn cảnh nên hãy sống với thực tại. Đừng mong thay đổi ai và cũng đừng vì ai mà phải thay đổi mình, chỉ thay đổi khi biết nó giúp mình tốt hơn. Đừng cưới khi chưa sẵn sàng, đừng bao giờ tin vào những lời hứa của đàn ông. Yêu thôi chưa đủ, cần phải cần một cái đầu tỉnh để nhận ra vấn đề. taxi tải thành hưng

Ai rồi cũng khác, kể cả mình, đừng nên ảo tưởng sức mạnh cá nhân. Cuộc sống sẽ có lúc rất nghiệt ngã nhưng nó sẽ cho ta biết được đâu là đúng sai, chỉ cần mình sống tốt. Mọi chuyện không đáng sợ như mình tưởng, nếu đang trong vũng bùn thì hãy mạnh dạn bước ra khỏi và hãy tin cuộc đời từ đây chỉ đi lên mà thôi. Đừng thù hận hay bận tâm tới những người cũ vì họ không xứng đáng và cũng không được gì cho mình. Mọi chuyện rồi sẽ qua và ngày mai nắng sẽ lên.

Cuộc sống hiện tại của tôi ổn định, con khỏe mạnh, vui vẻ, tuy không trọn vẹn như bao gia đình khác nhưng tôi chưa bao giờ hối hận vì đã ly hôn. Con tôi cũng đầy đủ tình thương yêu chứ không có gì quá thiệt thòi hay đáng tội nghiệp. Hy vọng câu chuyện của tôi sẽ là kinh nghiệm cho những ai đang trong hoàn cảnh tương tự.